venerdì 30 novembre 2012

X Factor ITA Semifinale: Addio a Daniele e alla sua maschera di fondotinta e fard

Questa sera Las Desperadas erano molto occupate: una si è pisciata dal ridere tutta la notte per aver speso l'intero stipendio in sushi, l'altra è andata a letto alle 9pm e la terza ha assistito un cadavere credendo fosse un paziente con vita e si è persa nei meandri di un ospedale rischiando una crisi di nervi. Io sono quest'ultima.
Ma non importa, perché la notte è lunga e non possiamo lasciare i nostri pochi ma cari lettori senza la nostra recensione velenya!

Oggi finalmente ascolteremo gli inediti degli ultimi 5 e noi siamo super eccitate!
X Factor inizia subito con un cuore che rotea, per ricordarci la solita ossessione di Tommassini, e con i nostri amati cantanti si esibiscono con Your Song. Menomale che canta Chiara.
Finita la canzone, insieme a tanti palloncini colorati, fa il suo ingresso trionfale il nostro migliore amigo gay Mika! Perché qualsiasi Desperada che si rispetti ha un migliore amigo gay e anche un pincher nano.
Oggi sono tutti vestiti di rosa per ricordare il ragazzino di 15 anni che si è tolto la vita probabilmente per le offese omofobiche ricevute dai suoi compagni. GRANDI!


Iniziamo con Davide che, a differenza mia, è felicissimo di essere arrivato in semifinale per cantare l'inedito. Simona getta la spugna e capisce che fargli fare il sexy non serve a nulla e che forse quella famosa toccata di pacco è stata solo una volgare e oscena mossa (mai tanto oscena quanto la strizzata di pacco di Tommassini all'inizio del 6° Live). Infatti quando parla il ragazzo può trasmettere tenerezza (a me no) ma di certo non ha niente di sexy. Ha una mono tonalità della voce che mi fa quasi cadere in coma, quasi, perché il fastidio che mi provoca non mi permette di morire in pace.
L'inedito di Davide è stato scritto da Max Pezzali (è ancora vivo?) e si chiama 100.000 parole d'amore. titolo originalissimo, sentiamo il testo.

giovedì 29 novembre 2012

Scream and Shout World Premiere

Ieri notte a X Factor USA, del quale domani pubblicheremo la recensione, hanno mostrato in anteprima mondiale il tanto atteso video di Scream & Shout ! Canzone che sta scalando, stranamente, la classifica itunes USA arrivando alla posizione #2 in queste ore. Forse riuscirà ad avere un buon debutto nella Billboard? Sicuramente sì.
Ed è proprio Khloe Bagashian  la bagascia tettona,che presenta il video facendo una lunga leccata di culo, mentre Britney fa la timidina imbarazzata.
Oh my gosh, ora tutti vedranno il mio video di merda
Sedetevi, rilassatevi e preparatevi a vedere il video più inutile della storia. Oso dire anche più inutile del famoso video girato nello scantinato di casa mia Gimme More


Il video in realtà dura inspiegabilmente circa 1 minuto, quindi sta minchia che è una World Premiere (alla fine del post troverete il video completo!), ma anche con un solo misero minuto la nostra amiga ci delizia con pose e movimenti talmente desperados che non potevo non fare degli screen shots che vi mostrerò con felicità.
Guardate il video fino alla fine (se ci riuscite), perché Britney ci dirà com'è stato girare questo fantastico filmato musicale. Cosa avrà detto? Indovinello:
a. Amazing 
b. Definitely yes 

c. The Best

4 Britney furbette si preparano per 8 esplorazioni rettali
Britney Sirenella artrosica di 80 anni
Sailor Britney Urano si prepara a scagliare due bombe d'urano sui paparazzi
AOOOOO
Aiuto. Le sue dita sono dei perfidi uncini.
Nel video appare anche l'inutile Will.i.am che si scatena con un corona tristissima con scritto "KING" e lanciando reti per prendere donne anoressiche. Insomma un video senza senso, con una Britney che per quei due movimenti di mano avrà avuto bisogno di 1 settimana di riposo per riprendersi. 
In ogni caso noi la amiamo e Scream & Shout sarà sicuramente una hit delle nostre serate! <3

Qui il video COMPLETO!

mercoledì 28 novembre 2012

La Desperada of the week è... NANA GOUVÊA, la coniglietta brasiliana che ama le CATASTROFI!

L'uragano Sandy ha terrorizzato la costa Est degli Stati Uniti il mese scorso, togliendo la luce a 4 milioni di persone, allagando, uccidendo e provocando danni per 50 miliardi (!) di dollari.

Nel mentre che questo accadeva, una Amiga Desperada agiva indisturbata! Stiamo parlando di Nana Gouvêa, modella e "attrice" brasiliana che viene subito eletta DESPERADA OF THE WEEK, già solo per la foto che segue:

Lascia che ti mostri la GOUVEA.

Se prima era conosciuta solo in Brasile per i suoi scatti HOT o le sue comparsate televisive, Nana Gouvea ha raggiunto la fama mondiale in 0,34 secondi grazie a una serie di foto scattate con il suo fidanzato con la distruzione dell'uragano Sandy sullo sfondo e pubblicate dal magazine brasiliano Ego.

Nana Gouvêa in pose ammalianti con la distruzione dell'uragano Sandy:
DELICIOSA
NO, LA FOTO NO DAI!

IO E IL TRONCO.
VOGLIO ESSERE SPONTANEA!

VORREI ESSERE LA DESPERADA OF THE YEAR

 Il giornale che ha pubblicato le foto che hanno fatto indignare il Brasile, le vittime dell'uragano e un po' TUTTO IL MONDO ha anche intervistato Nana, che confida a cuore aperto:

Eu amo passar por hurricanes com meu amor! É muito romântico, e hoje vou abrir uma garrafa de vinho
che potremmo tradurre come...

Amo camminare tra gli uragani col mio amore! è molto romantico, e ora aprirò una bottiglia di vino.

...Contenta tu, cara Nana Gouvêa! Lei apriva bottiglie di vino per festeggiare la romanticheria degli uragani, senza sapere che intanto il web tramava contro di lei creando il sito NANA GOUVÊA EM DISASTERS (Nana Gouvêa tra i disastri) che raccoglie i fotomontaggi della nostra amica Nana nelle situazioni più tragiche, imbarazzanti o distruttive della storia. Vediamone alcuni selezionati dalle Amigas Desperadas! PRONTI?

sabato 24 novembre 2012

Diamo il via ad AMIGHI di Maria DF! Boicottiamo il desperado che balla sui tacchi.

Oggi inizia la 12° edizione di Amici di Maria De Filippi, da noi ribattezzata Amighi di Maria DF. Anche se dovrebbe essere Amigas de Maria de Sfrantippi vista la solita illustre quantità di ragazzi che in realtà sono donne mancate passive piene di lacca e con voci squillanti... E i tacchi dove vogliamo lasciarli?!


In realtà queste prime puntate dedicate ai casting sono già state registrate in precedenza e andranno in onda per i prossimi giorni, quindi non c'è nulla di interessante se non vedere i disperati che fanno i provini e vengono sfottuti o silurati!

Ricordo ancora con una lacrimuccia quando seguivo la prima edizione di Saranno Famosi con Daniele Bossari e tutto era genuino, e ci interrogavamo sul senso delle sopracciglia di Andrea Cardillo. E  Miriam e Clementina erano le ballerine più brave! Nostalgia!
Comunque, ammettiamo che le Desperada non hanno mai perso un'edizione di Amici, ad eccezione della 10^ con l'amata Annalisa Scarrone poiché io ero in trasferta in Spagna, mentre l'AmigaLolita ha escluso le ultime tre perchè ormai è sempre la stessa lagna.

Ho molte aspettative per quest'anno, e spero che spazzerà via l'ultima edizione di Amici: flop colossale con partecipanti davvero tristi e inutili che sono diventati dei panda o delle escort. Per non parlare poi del meccanismo del programma davvero fastidioso e stupido. E non dimentichiamo l'odio profondo che provo verso quel pelato di Rudy e quella cagna di Cannito (Cagnito).

Amata Maria! Te amo, mi sei mancata tantissimo con il tuo "Buongiorno, buongiorno, buongiorno" e il tuo look da scappata di casa. I professori sono gli stessi dell'anno scorso con la differenza che anche il pubblico può decidere chi far entrare nella scuola votando su www.fantamicicasting.it  (bah). Che poi siamo già a dicembre e non è ancora iniziata la fase della scuola, praticamente è già ora del serale! Bah doppio.

Il meccanismo desperado consisterà nel dare un soprannome solo agli sfigati che passano il provino, quindi ci rimbocchiamo le maniche e diamo inizio a questa nuova edizione!

Davide da Rozzano, ovvero la Napoli della Lombardia. È Adriano Celentano e ci vuole dare emozioni. Balla Rock your body di Justin Timberlake e viene subito stoppato da Garrison che non capisce cosa stia ballando. Lui continua pur essendo stato bloccato e si definisce un'artista ma di artistico ha solo quel bel fisico scolpito.
Inoltre sostiene, anche lui, come tutti i ballerini di Amici che non hanno tecnica, di aver imparato per strada "ma strada strada". In che senso? Due ore di discussione inutile e lui spavaldo vuole ballare ancora, ma nessuno è d'accordo e finalmente viene silurato. Qui il video.

Greta Piccirillo è una nail artist, cioè la nostra amiga estetista. Canta Arisa tremando e stonand, ma è tutta una scusa per mostrare le unghie e dopo tre secondi Grazia -fattela una risata- la stoppa sputando veleno "problemi di intonazione e inconsistenza interpretativa, non c'è niente". La povera Greta fugge ad impiccarsi. Video.

Gioia Curzi che è un mix tra Francesca della 10° edizione ed Emma Marrone, canta sbagliando tutto cantando I kissed a girl e infatti viene ribloccata da Grazia che dice che è un disastro.

Fabio Savarese canta La notte dei Modà. Bravino ma un po' inutile. Ma scusate ci sono dei provini prima di queste selezioni? Viene mandato a casa da Ruby.

Francesca Romina D'Andrea. Ma come osa dire che le calze bucate vanno di moda? La nostra preferita Celentano odia le calze bucate. E noi l'appoggiamo. Canta Sunny ed è vibrante e poco intonata. Grazia la distrugge.

Laura Scimone aka Chiara Provvidenza. Una sfigatella tenera che già Maria ama. Ovviamente passerà. Canta Mad about you degli Hooverphonic con un vocione da trans ma è brava. Non mi fa impazzire sinceramente, Grazia è insofferente mentre Rudy è entusiasta. Grazia la stoppa sostendo che la voce sia troppo artificiale. Rudy il coglione la salva. Qua il video in cui ringrazia Maigol Gekkson. Soprannome desperado: Laura Scimone.

Giorgio Cocco, un investigatore privato magrolino un po' strano e si definisce ballerino hip hop. Alla domanda "Sei sardo" risponde con un "si sénttté?". Sì. Completamente autodidatta, ho paura. Hahahahahaha ma cos'è?? Si suona una gamba! La Celentano giustamente lo silura.

Leonardo Bizzarri che si presenta come una checca che se la tira e quindi noi già lo odiamo. Inoltre assomiglia troppo a Renzi e quindi diventa il nemigo numero 1. Bravo anche se mi permetto di dire che le coreografie di moderno a volte sono un po' noiosi. La Celentano lo blocca trovando il suo movimento poco convincente e un po' monotono (oddio ma ho appena detto la stessa cosa). Lui cafone dice che le sue cose sono diverse. Lo odio. Garisson lo salva! Qua il video in cui fa di sé una barzelletta malriuscita. Soprannome desperado: Tirateladimeno.

Martina De Filippo è una maialina carina conciata da Madonna a NYC circa 1981, viene intervistata da Zanforlin che la deve smettere di fare la voce da bambina passiva e perfida, e canta Hurt di Christina, quindi le vogliamo bene. Impaurita e sofferente inizia un poco malino ma si riprende con una raucedine paurosa. Mi ricredo, non mi piace. Rudy la blocca perché l'ha trovata troppo urlatrice e lei usa la tattica del pianto per impietosire qualcuno e Mara ci casca facendola passare. Ecco il video in cui grugnisce pur di passare il provino! Maria ha rotto il cazzo a dire che non è sua parente: ma se avete anche il cognome diverso! Senilità, menopausa. Soprannome desperado: Raucedine.

Tommaso Rosafio mi fa tanta tenerezza (ma i capelli?) anche se dice che fare un provino ad Amici è come fare l'amore con una donna. Che tristezza, inoltre sei sfranta quindi per lo meno abbi la dignità di non dire minchiate. O forse intendevi che fare sesso con una donna è come esplorare una caverna unta e viscida e fare un provino ad Amici ti dà la stessa sensazione di schifo? In tal caso...
Comunque è carino e ovviamente viene dalla Puglia. Amici non è Amici se non ha 10 concorrenti dalla Puglia e 10 dalla Sardegna. Rosafio deve fare la pipì. Ma ce la fa? Maria vuole mandarlo in bagno ma lui non vuole. Canta Ciao ragazzi di Celentano. Bella voce, mi piace! Sicuramente il più bravo fino ad ora, si scatena e saltella. Grazia è sempre disgustata e lo blocca inspiegabilmente dicendo che è carente di tecnica. Mah! Rudy lo fa passare! Guarda il Video in cui grazia inonda col suo vomito di veleno chiunque. Soprannome desperado: Pissing.

Marco Coscella è un ballerino vecchio e grasso e quindi Garrison ci mostra la pancia senza nessun motivo. Viene silurato in 3 secondi.

Nicolò Noto è un ballerino classico con un padre che non lo supportava ma ora sì! Solite storie drammatiche. Bravo ed elegante e che culetto d'oro! Salta come un grillo e ci stupisce! Nessuno lo stoppa, davvero bravo! Adorabile ma la mimica lasciala a casa, piroetta e basta. Qua il video in cui si guadagna il soprannome desperado: Culodoro!

Vincenzo Del Grande è il burino di turno. Da burino si trasforma in checchina mentre canta, non è malissimo ma sicuramente anonimo. Rudy lo stoppa. Lui crede di avere un angelo custode nascosto tra Mara e Grazia, ma si sbaglia. Ciao.

Antonio Montalbano, ok rimbocchiamoci le maniche (manighe): ciuffo esagerato e tacchi. Una Travestita. Dice che si mette i tacchi per essere originale e per lavorare, già dire che prima ballavi in scarpe da ginnastica ci fa incazzare. Ma io vorrei ricordargli che i tacchi per ballare sono già utilizzati da anni da chiunque poraccia, poi dai bravissimi Kazaky e poi Madonna li ha resi un cliché inutile della danza in Girl Gone Wild quindi, anche meno, sparati. Balla ovviamente Run the world (girls) di Beyoncé mixata con Nicki Minaj ed è più femminile di qualsiasi donna sulla terra. Balla malissimo, un cubista desperado! Finalmente la Celentano lo stoppa e gli consiglia di fare il musical Priscilla. Quindi tutti si incazzano perché la Celentano ha insultato gli artisti del Musical Priscilla. Io ribatto che questo Antonio oltre al cubista non può fare. Magazzini generali il sabato sera, ciao. Cannito -che è notoriamente una capra- lo fa passare e io rimango basita. Ecco il video che ha fatto rotolare tutte le drag queen morte finora nella tomba. Soprannome desperado: Priscilla.

Costanzo Del Pinto ovvero Gianluca Grignani da giovane coi denti muschiati. Canta l'Italiano in versione rock! Che trash che è, bisognerebbe sistemargli tutto il look. Rudy schifato lo stoppa dicendo che gli fa venire voglia di andare in Svizzera. Mara lo ama e lo fa passare. In questo video Maria gli propone di sbiancare i denti. Soprannome desperado: Muschio.

Francesco Ferraro è un serial killer nerd. Mi terrorizza. Balla uno stile inventato chiamato turfing (what?) ed è l'unico che lo balla in italia. Si contorce come una coda di lucertola, è mostruoso con quelle braccia snodate! Ovviamente non passa, bloccato da Garrison.

Pasquale di Nunzio, un altro gnoccochecca che recita e balla! Carino e divertente vuole farci credere di essere un womanizer ma balla Balada di Gustavo Lima. La Celentano blocca trovandolo ovviamente una donna mancata. Cannito però lo vuole. Guardalo come si dimena pronto per raggiungere Priscilla ai magazzini generali in questo video. Soprannome desperado: Belloccio.

Alessandro Schiavone è autore! Un personaggio strano e scrive senza pensare e senza logica. Mi sono innamorata della sua voce calda e rilassante, però sentiamo come canta la sua canzone I soldi - una critica sociale, anche una merda -. Non mi piace, Rudy lo blocca e lui tira un urlo.

Angela Semerano canta da dieci anni, ha vinto diversi concorsi ma piange sempre perchè è una nana ed è divisa tra la Angela che vuole diventare magistrato e la Angela cantante. Ci delizia con una vociona alla Christina Aguilera cantando Nothing's real but love di Rebecca Ferguson. Mi piace! I giudici la fanno passare in questo video. Soprannome desperado: NanaDelRey.

Edwyn Roberts è un cantautore depresso che si è fatto 70 canne prima di farsi intervistare, e canta suonando al piano Fix you degli amati Coldplay. Notevole lui, con una voce calda e sensuale dagli  acutini fastidiosi, ma nel complesso con la messinscena da poeta maledettao baudelairiano e depresso ovviamente passa! Video Soprannome desperado: Tiamo, oppure TrombamiAncheSeSeiBaudelaire.


Prima puntata di casting abbastanza deludente sia per come impostata sia per i partecipanti, a parte qualche rara eccezione tra cui Edwyn che vorremmo trovare in tutti i luoghi e in tutti i laghi.

Cosa ne avete pensato? Chi sono finora i vostri amighi e chi i vostri nemighi?

Baci desperadi!

venerdì 23 novembre 2012

X Factor USA - 4° LIVE! Britney perde due cantanti ma ha comunque la vittoria in pugno!

Settimana del Ringraziamento negli USA, e dunque X Factor non poteva che avere il Grazie come tema delle canzoni di questa settimana: ogni cantante la dedicherà ad una persona importante per loro! Dato che tanto le canzoni scelte sono sempre scollegate dai temi, mi aspetto che da un momento all'altro qualcuno canti Tik tok di Kesha dedicandola alla nonna.

Questa settimana i concorrenti passeranno da 10 a 8! Un'altra doppia eliminazione! A chi toccherà? Ricordiamo che Demi Lovato ha due cantanti (Paige Thomas e CeCe Frey), LA Reid ne ha due (Tate Stevens e Vino Alan), Simon Cowell ne ha due (Emblem3 e Fifth Harmony), e Britney bitch ne ha ancora QUATTRO (Diamond White, Arin Ray, Beatrice Miller, Carly Rose Sonenclar).

Tate Stevens (lo Schifo) dedica la canzone al suo papà "mi ha reso ciò che sono". Guarda che dire così non gli stai facendo un complimento! Il padre gli ha insegnato a rinunciare alla musica per occuparsi della famiglia. Solo io la trovo una cosa orribile? Poteva scegliere entrambi ed evitare di cercare di diventare un cantante adesso che ha mille anni e 400 kg addosso. Canta I'm already there dei Lonestar (?).
Le sue canzoni sono tutte uguali, forse perché la musica country è tutta uguale?! Con quell'inutile cappello... Lo odio. Britney ovviamente trova la performance speciale e toccante, Demi non la trova la migliore ma è incredibile, Simon ama la canzone e la sua storia e non pensa che uscirà stasera. Essenzialmente gli leccano il culo perché essendo lui sempre primo in classifica, se vincesse non vogliono andare contro il pubblico americano! LA Reid, che è disgustato dall'essere il tutor dei vecchi, ora se la gioca con furbizia dicendo che è perfetto e l'America lo ama. Bah! Noi siamo sempre disgustati, voto desperado: 4,5.

Diamond White (BabyAmata) è la fenice della competizione: eliminata e poi resuscitata! Stasera si esibisce per ringraziare la mamma Deborah White che è sempre stata forte ed è stata per lei sia madre che padre, dato che lui non l'ha mai riconosciuta come figlia! Per questo canta Because you loved me di Céline Dion, io sto già piangendo.
È una BOMBA. Standing ovation di 3 giudici su 4. Potentissima, pazzesca, scelta musicale che CIAO. LA Reid le dice "tu sei la verità" (ma smettila), Demi PIANGE anche se oggi è truccata da panda e la amo! Simon l'ha trovata sincera, bravissima e potente per la sua età. Khloe Bagashian, che ha sempre una parola inappropriata per ogni cantante, si congratula con Diamond dicendole "tua mamma stava piangendo istericamente!" AHAHAHAHAH ma piantala che sei una porsea! Lacrime ed emozione, non possiamo non darle come voto desperado 10.

X Factor ITA 6° Live: Eliminati gli incestuosi Fréres Chaos, Arisa esplode: "SIMONA SEI FALSA CAZZO!"



Siamo arrivati al 6° Live! Puntata di scandali, eliminazioni e parolacce! Chi sarà l'ultimo eliminato prima della semifinale? Incrociamo le dita e speriamo.
In ogni caso io sono depressa e triste perché ho dedicato un tweet ad un cantante con il tentativo di vincere #XFsigns che mi avrebbe fatto ricevere come premio una sua foto con autografo. Ecco il mio tweet che è passato totalmente inosservato. A chi mai lo avrò dedicato?
Ma io non demordo caro ICS, voglio il tuo autografo, firmami un foglio con l'olio dei tuoi capelli.


Iniziamo la serata con un balletto simpatichino dei vocal coach, Tommasini che ormai è un bear in pensione, Cattelan che agita il pacco con eleganza, Morgan che diventa Laura Scimone, Arisa che è incazzata nera, Elio che è Lana del Rey coi baffi, Simona che invece è LA TIGRESA DEL ORIENTE! Entrano i cantanti e ci deliziano con I Will Survive, ma forse in un'opera di boicottaggio qualcuno ha detto a Davide che la canzone sarebbe stata cantata in sanscrito dato che non azzecca una parola. La magia della canzone è rovinata da Ics che canta in sardo?! ...Ovviamente poi tutti insieme ROTEANO grazie a Tommassini. L'avevo detto che il querido Luca è ossessionato dal far roteare tutti, ballerini, cantanti, giudici, ombrelli! Guarda che non è il Cirque du Soleil. Comunque, chi indossa il vestito più ridicolo?
Il tema della serata è "Famolo Dance"!

PRIMA MANCHE!

Il primo a cantare è proprio l'amato Ics: tolto il dente, tolto il dolore. Lui già era odioso, ora che è pieno di se è anche peggio, ma sono leggermente stufa di dilaniarlo quindi ascoltiamolo con Malarazza.
...Da dove inizio? Poi le amighe lettrici mi accusano di essere troppo aggressiva, ma non è colpa mia!
La canzone è bella, ma lui, che sosteneva di essere un rapper che non si accontenta di essere solo un rapper, non riesce decisamente a cantarla decentemente. Stona e vibra e vederlo ballare non è di certo un bello spettacolo.
Elio gli dice che è un animale da palcoscenico, ovvero una scrofa, ma che ha un chiaro problema con la voce, mentre gli altri giudici si complimentano per aver trasformato un brano classico in qualcosa di dance. Concordo, l'idea della canzone è carina, è proprio il cantante che non va bene. Voto desperado: 4

giovedì 22 novembre 2012

La Tigresa del Oriente compie 68 anni + Wendy Sulca reincide Like a Virgin: Desperadas come se piovesse!

Oggi compie 68 anni la mia mejor amiga, La Tigresa del Oriente, che diventa dunque DESPERADA ONORARIA!


La storia di questa popstar peruviana e famosissima è drammatica: da giovane voleva diventare una star ma i genitori ostacolarono i suoi sogni, così come il marito che sposò per un desiderio di libertà. Dopo una carriera come cosmetologa e truccatrice durata vent'anni (diventò una delle più famose makeup artist peruviane), nel 1999 le amighe la convinsero a creare il mito della Tigresa. Youtube poi divulgò la sua fama in ogni angolo del globo e dal 2009, la Tigresa, il cui vero nome è Juana Judith (adoro) è una megacelebrità di Youtube! Sembra ieri quando il suo primo video Nuevo amanecer fece scalpore: non tutti i giorni si vede una Zia Assunta desperada in menopausa leopardata e cotonata!


Pensate che sia una elegante 40enne? NO!!!! Questa età è ben nascosta da un grande talento canoro e danzante (*parte una risata isterica e falsa tipica del pubblico televisivo americano medio*) <3

Nel 2010 uscì un video talmente desperado che potrebbe darvi un tuttora SENTIMIENTO DE TRISTEZA. Pronti? Ecco En tus tierras bailaré, cantato da Wendy SulcaDelfin hasta el Fin, e ovviamente proprio dalla Tigresa del Oriente. Questo è il video che mi fece conoscere la Tigresa, e tra tutti è il più trash considerando che a 2:54 lei canta e viene presa per il culo dalle scimmie dell'isolotto! 


Questa notevole iniziativa di tre "star" della canzone peruviana (o giù di lì) che cantano insieme un inno di amore e tolleranza dedicato ad Israele mi ha sempre portato a un "ma perchè?" che tuttora non ha trovato risposta. Talento come se piovesse mentre i tre cantanti fluttuano nei cieli e tra i campi di papaveri creati da un video-editing SBAGLIATO e ORRENDO! Ma poi, i luoghi inquadrati sono effettivamente in Israele? Perù? No, perchè sembra l'oltrePo pavese.


La nostra amiga Tigresa, al di là della musica e dei due video che vi ho mostrato, è un personaggio che su Youtube riserva sempre piacevoli sorprese: cliccate per vederla mentre afferma che Lady Gaga l'abbia copiatadifende i diritti degli omosessuali (un po' la Barbara d'Urso da Lima), si trasforma in vera REGINA DEL GHETTO che combatte le discriminazioni. e pubblicizza un armadio per l'Ikea cilena poraccia!

Per terminare in bellezza non potevamo non parlare dell'altra star della canzone peruviana, che compare nel solito video israeliano: Wendy Sulca, anche nota come la pequeña Wendy, è una cantante peruviana nata nel 1996 (argh) salita alla fama (infamia) come star di Youtube peruviana. Hanno creato scalpore in tutti i paesi calienti i suoi video musicali in cui, lagnosa e con una voce acuta e degli squittii che sfondano la barriera del suono, invoca la tetta della madre (La Tetita), il bisogno di bere birra (Cerveza, cerveza) e il padre morto (Papito).


Questo video è ormai di anni fa: Wendy, da ratto baffuto come la vediamo qui, è ora una giovane donna raffinata e elegante nei suoi tipici abiti peruviani, capace di sembrare una 80enne già a 16 anni, e come una vera amiga desperada è ossessionata da Britney e da popstar come Gaga (che si esibirà venerdì in Perù... chissà che non la chiami sul palco)! Vi prego guardate la foto.

Il terzo lavoro musicale di Wendy è ora in produzione, e già si preannunciano temi più scabrosi e impegnati. È proprio di oggi la pubblicazione di una nuova canzone: LIKE A VIRGIN di Madonna viene da lei reincisa in spagnolo per far imbarazzare ulteriormente il pubblico peruviano, che infatti ha come sport nazionale lo scriverle commenti perfidi su Youtube. Che odiatori questi peruviani, come il top commentatore che dice "sono venuto su questo video solo per sentire come Wendy si ridicolizzi ancora una volta". Ma che dici amigo! Dejala sentir como una virgen.


Ke$ha indossa reggiseni fatti coi denti dei fan e scrive un libro! #eccheccazzo

Dopo il concerto di Florence and the machine, che ci ha portato in una dimensione parallela fatta di divinità, ambrosia, riti collettivi e carezze della dea, bisogna tornare alla triste realtà della vita quotidiana con la Trucida news of the day, sponsorizzata da... KE$HA.

Foto di 700 anni fa, che ci piace guardare prima di iniziare una dieta o semplicemente quando ci sentiamo CESSE.

Kesha ha recentemente chiesto ai suoi fan di mandarle UN DENTE. Già un anno e mezzo fa, dopo aver ricevuto un dente da un fan che aveva utilizzato per fare una collana, lei si era presa benissimo. Dopo averci preso gusto, non poteva che chiedere altri denti!

Ovviamente, i fan della figlia segreta di John Travolta hanno risposto subito all'appello della loro satanista preferita, inviandole oltre mille denti con cui il suo stilista (?) le ha preparato un reggiseno, un copricapo, più svariati orecchini e collane.

Lo scopo? Ma ovviamente sentirsi più vicina ai suoi fan, gli Animals (davvero un vezzeggiativo). È a loro che è dedicato il nuovo album Warrior, che esce tra 10 giorni... Album che conterrà anche Supernatural, una canzone in cui descrive di aver fatto sesso con un fantasma. Ma la smetti?


 "Il tema dell'album è la magia. Ho fatto un viaggio spirituale da sola, senza bodyguard o manager. Sono andata in giro per il mondo e ho vissuto su una barca. Sono stata in Africa a curare cuccioli di leone, ho fatto immersioni con grandi squali bianchi, continuando in questo folle ricerca di spiritualità. Sono rimasta ipnotizzata, e volevo che questo disco fosse davvero positivo, puro, vulnerabile, e che parlasse della magia della vita".

I titoli delle canzoni? Guerriera, Muori giovane, Eddai, Pensando a te, Ragazzi pazzi, Ovunque tu sia, Amore lurido, Paese delle meraviglie, Voglio solo ballare con te, Sovrannaturale, Ciò che importa (la bella vita), Amore nella luce.



È dedicato ai fan anche il suo primo libro, un libro di memorie (...) illustrato intitolato My crazy beautiful life che raccoglierà riflessioni e foto dell'amiga, che dice "in meno di tre anni sono passata dall'essere la cameriera peggiore di Los Angeles al vivere i miei sogni d'infanzia, cantando le mie canzoni per gente di tutto il mondo. A volte mi sento come se gli ultimi anni fossero in realtà qualche decina. Avrete sentito la mia voce alla radio, mi avrete vista sul palco, sul red carpet o in un video, ma questo è solo parte della mia storia. In queste pagine, rivelo qualcosa di più su com'è davvero la mia vita. Non è tutto bello e glamour, ma è tutto vero".

Glamorous è effettivamente il primo aggettivo che mi sovviene pensando alla vita di Kesha.

martedì 20 novembre 2012

La Desperada of The Week è... MARTIKA, incompresa estrella del pop!

La nostra Desperadissima of the week, che conoscerete oggi, è la prima recensita dalla fugace AMIGA ANTIGUA! Un applauso per lei che è lasciva e misteriosa. Dicevamo, oggi parleremo di una meteora dello scenario pop di fine 80s – inizio 90s: in quel periodo l’humus musicale era ormai profondamente cambiato rispetto alla musica artificiosa creata dai campionatori del “decennio di plastica”: i beat si facevano più sincopati e l’rnb stava per stravolgere gli scenari. Ed è qui che all’improvviso compare lei: MARTIKA, ragazza statunitense ma di origini cubane, che ai giorni nostri apparirebbe come un ibrido tra Justin Bieber e Moira Marinucci di Non è la Rai.


Per alcuni è già nota: nel 1982 aveva ricoperto il ruolo dell’orfana nel film Annie di John Huston (accanto a Sarah Jessica Parker che stenterete a riconoscere se non fosse per quel mascellare superiore equino!) e dall’83 all’86 era stata la protagonista del programma Disney Kids Incorporated insieme ad altri futuri divi come Fergie, Mario Lopez, Jennifer Love Hewitt. 

SJP sei una AMIGA CESSA!
Fergie prima di pisciarsi addosso era una baby disney bitch! Martika qua è scandalosamente BIONDA!
Qui Martika delizia una generazione con il suo Dramaqueenismo e affina le sue gestaualità degne di una vera Desperada.
"O Afrodite, non forzare l’anima mia con affanni né con dolore! Liberami dai gravi tormenti e avvenga ciò che l’anima mia vuole!"
"Se quello che promesso m'avete o in un modo o in un altro non segue, state sicuro che la mia vita sia breve"
Passano due anni, Martika si rifà il naso (non esiste una fonte che lo affermi ma ditemi dove altrimenti è finita quella montagna russa che vedete nella foto!), contatta il parrucchiere di Linda Evangelista, appende due croci ai lobi, due borchie addosso e via! Torna sulle scene con questa affermazione, ispirata da un’altra futura desperada: “No estaba segura de lo que quería ser, entonces vi a Boy George y me dije: eso voy a ser, una estrella del pop!


Eccola, da Lady Nasia a star fatta e finita, pronta a scontrarsi nelle classifiche contro Madonna, Sandra (who?) e Debbie Gibson (who x2?)!

Ma veniamo al dunque: nel 1988 la nostra paladina del caschetto arruffato registra un album che performa piuttosto bene in tutto il globo. Parliamo dell'omonimo Martika, che sfodera 4 singoli di successo. Per non molestarvi, ve ne proponiamo solo 1, quello di maggior successo: “Toy Soldiers”, che tocca la #1 negli US e in Nuova Zelanda, la #5 in UK e in Australia. Forse a qualcuno di voi suonerà familiare: il sample del brano è stato utilizzato nel 2004 da Eminem nel suo singolo Like Toy Soldiers. La canzone di Marta (il suo vero nome!) tocca il tema delle droghe e chissà se Martika ne parla per esperienze dirette o indirette... Sta di fatto che la questione sembra toccarla: 



Sta diventando difficile alzarsi la mattina,
la mia testa gira continuamente, come può essere?
Come ho potuto essere cosi cieca nel darmi a questo vizio?
se non mi fermo la prossima sarò io.

Nel video, valla a capire, cinge con tutte le sue (ultime) forze un motociclista.
Termina la sua prima era, lasciandole in eredità lo status di superstar. Martika si mette subito a scrivere testi, annotando sul suo taccuino ogni idea che possa essere utilizzata per il secondo album. Nasce così una perla: Love, thy will be done (“amore, sia fatta la tua volontà”) che vi consigliamo di cercare in rete.

Prince si interessa a lei e produce ben 4 tracce contenute nel suo nuovo disco, che vede la luce nel 1991: inizia l’era di MARTIKA’S KITCHEN. L’AmigaAntigua ha da poco avuto l’onore di ascoltare questo LP dalla cover meravigliosa e almodovariana (avendolo acquistato a 1,90€ su Amazon!), e deve confessare che se ne è invaghita! Il sound è cambiato rispetto al lavoro precedente, tutto l’album si districa tra ballad struggenti e beat funky. Questa volta las Desperadas vi propongono ben 2 pezzi, ovvero il secondo singolo Martika’s Kitchen e la gemma mai pubblicata come singolo Pride and prejudice, la cui tematica ci piace assai, motivo per cui vi riportiamo le lyrics. Si parla di amori ostacolati dalla morale comune e le Amigas Desperadas ne sanno qualcosa! Quanto ci piacciono los amores prohibidos!

Martika's kitchen: Martika è diventata una donna sensuale e, utilizzando l’allegoria culinaria, invita il suo uomo a “get some” nella sua cucina, dove “il forno è caldo”.

Pride and prejudice:
Growing frightened of the sound of my own voice
I really didn't want to listen, but I had no choice
All the things you taught me begin to ring untrue
Now all I wanna do, all I wanna do is love you 

Martika ambisce al ritrovamento di una rinnovata purezza, lasciando da parte i dolori e i condizionamenti sociali che la frenano dal vivere una relazione totalmente terrena e proibita, ed elevandosi verso l'idillio perfetto, che auspica di raggiungere insieme al suo amato: la società ci ostacola ma io vorrei, oh! vorrei amarti comunque, e non ho alcuna intenzione di lasciarti.

Bene, siamo ormai nel 1992, l’album scompare da ogni classifica e Martika deve affrontare un reality check: il suo secondo album non se lo è filato nessuno. Da quel momento si perdono le sue tracce; si dice che si sia sposata con un poeta rumeno e sia andata a vivere “su una montagna” (wtf?). Torna alla luce dei riflettori alle soglie degli anni 2000 in coppia con il marito sotto il gruppo “Oppera”, ma si tratta di un altro buco nell’acqua. Lei ci ha provato a farsi notare indossando outfit fetish... Ma nulla da fare!

"vi prego, consideratemi".
Riscompare MA con nostra grande gioia, ora... MARTIKA È TORNATA!!!


Ebbene sì, solo pochi mesi fa, tagliata la frangetta che mette in mostra la sua chilometrica fronte (per non parlare di quella terza classe scheletrica, da cui le amigas sono ossessionate!) e dopo aver effettuato una chirurgia plastica che l'ha resa il maschio dei Fréres Chaos, la nostra Desperada of the week ha fatto uscire un nuovo video dal titolo molto simpatico: Flow with the go. Lasciamo giudicare a voi, mostrandovi il video che, ad un mese dalla sua pubblicazione, è riuscito a realizzate ben 28 visualizzazioni su Youtube!


Concludiamo con una carrellata fotografica che testimonia l’evoluzione di questa donna, che noi tanto amiamo e che speriamo torni presto alla ribalta, per lo meno come giudice di qualche talent show dove potrebbe dare un contributo maggiore rispetto a tante altre sciacquette che occupano quella poltrona!
Qua interpreta Lucrezia di Sogni d'amore (vedi ep.51)
Non è una coppia di lesbiche fashionistas anni '90, sono Fergie e Martika!
Ridicola e ormai decaduta, si esibisce in Flow with the go 
Qua è ROSEANNE.