mercoledì 31 ottobre 2012

Francesca Murgia e la sua canzone che ti entra in testoooa.

Chi ci segue sulla nostra pagina facebook avrà già avuto occasione di notare un video musicale che molto probabilmente non avrà attirato la vostra attenzione: si tratta della nostra nuova icona pop che riassume in sé tutte le caratteristiche delle Amighe Desperadas:

  • Bella, sarda e con una dizione oscena (AmigaLolita), 
  • sofferente in amore e sospettosa (AmigAntigua), 
  • giovane e dislessica con gli occhi da stoccafisso (AmigaFriki).
È Francesca Murgia, una 16enne che Radio Italia ci ha permesso di conoscere con la sua canzone Sempre a pensare. La domanda vi sorgerà spontanea: Las Desperadas ascoltano Radio Italia? Purtroppo a volte capita. Shame on us!
Vorrei avere qualche informazione su di lei, ma quando la googlo mi appaiono i video di un'aspirante comica di Iglesias che non fa ridere neanche le pecore. Quindi un appello desperado: Amiga Murgia, se ci leggi, scrivici! Te amamos!


Analizziamo il testo e il video musicale.

Lei con una capacità interpretativa spettacolare passa le giornate a fare castelli di carte, ma non riuscendoci va in crisi d'amore e dice di essere nervosa e di star MALLLE quindi qual è la soluzione? Cerca calore nel suo pigiama rosa (o roso?). Ha senso no?


Poi c'è un colpo di scena...

Nicki Minaj vs. Marzia Gaggioli? Non c'è paragone!



È uscito il video di Va Va Voom di Nicki Minaj, la qual cosa non ha molto senso visto che è appena uscito anche quello del nuovo singolo The boys, dalla re-re-re-release di Pink Friday, e questa canzone esiste da tipo sessant'anni, ma tant'è. In ogni caso, alla vigilia di Halloween sentivamo il bisogno di vedere Nicki reinterpretare Biancaneve e la strega Grimilde, quindi eccolo qui!


Statico, parruccoso, con una regia veramente noiosa e un'invasione della sua faccia scazzatissima. Sembra che abbia girato ogni scena una volta sola e non sapessero come cazzo continuare a riempire i buchi del video: la risposta è ovviamente UNICORNI! Quando non sai come riempire un buco, mettici un unicorno.


Fortunatamente a sollevarci il morale e a creare il vero video musicale dell'autunno è la nostra amighissima Marzia Gaggioli con Un inferno senza te: costumi, regia, parole, personaggi tutto homemade nella Haus of Marzia! Il video è come sempre una perla bellissima: il cartello luminoso sopra la grotta dell'inferno, il balletto dei demoni satanici, la cacciata dal paradiso di Marzia, la trasformazione in diavolessa, Marzia uomo tamarro in paradiso circondato da belle angiolette.. Insomma un tripudio trashissimo e super orecchiabile! In attesa che la canzone compaia su iTunes continuo ad ascoltarla in loop su youtube!


Vince Marzia a mani basse. <3 Impariamo tutti insieme le parole per l'inno di Halloween!

Mi domando se ti manco un po'
Se ripensi a quei giorni insieme a me
Questo amore mi ha dannato il cuore
Non c'è pace senza te...

Quanta strada farò per raggiungere te

Guardo in alto questo cielo che
Lentamente scende nero su di me
Questo sole non mi scalda più
Ho bisogno si di te...

Quanta strada farò per raggiungere te
No, non mi arrenderò ti rivoglio con me

Non so dove sei no, no
Torna qui da me
È un inferno senza te
Oh oh oh oh
Non so dove sei no, no 
Torna qui da me
È un inferno senza te

Quanta strada farò per raggiungere te
No, non mi arrenderò ti rivoglio con me

Sento il vento che mi spinge via
Mi trascina in questa malinconia
Poi mi avvolge di ricordi e
Mi sussurra si di te...

No, non mi arrenderò ti rivoglio con me

Non so dove sei no, no
Torna qui da me
È un inferno senza te
Oh oh oh oh
Non so dove sei no, no 
Torna qui da me
È un inferno senza te

domenica 28 ottobre 2012

La Desperada of the Week è: SOGNI D'AMORE, la telenovela più trash della storia

Tornare a casa dopo una lunga giornata di lavoro può essere avvilente e alienante, per questo bisogna riposare l'anima e lo spirito aprendo subito Las Desperadas e augurarci che ci sia qualcosa che ci tiri su il morale! Con questo post sarete a posto per i prossimi cinque anni, perché è proprio da cinque anni che io continuo a guardare questa roba e rido come il primo giorno.

La protagonita Marta Brugola confessa di aver "aperto la DIGA" con uomini al di fuori di suo marito.

Di cosa parlo? Dell'antidepressivo, iperterapeutico produttore di risate isteriche SOGNI D'AMORE, la telenovela piemontese anni '90 trasmessa originariamente sulle reti locali Rete 3 Manila/TF9 ma portata alla celebrità da Mai dire TV nei primi anni '90, e disponibile per tutti i cultori del trash online! Non posso credere che ci siano ancora persone che non la conoscano, quindi bisogna provvedere con questo post! Infatti, proprio qui potrete guardare SUBITO i migliori episodi della serie (tanto durano tra 1 e 3 minuti l'uno). Coglietene insieme a noi le ambientazioni grunge, i look d'avanguardia, il copione, più simile a una drammaturgia, sapientemente recitato dal fior fiore degli attori della signorile Torino con drammaticità e pathos.

Via!


Piano con le apparenze.
Marco (poi Mario), un uomo unto e orrendo, si presenta a casa dei genitori della sua fidanzata Anna (in seguito Marta), la befana Silvana e il signor Amedeo. Nonostante sia più vecchio dei genitori della fidanzata, questi danno a Mario comunque del lei, e poi arriva Anna, la scimmia. È un misto tra Arisa e un essere antropomorfo. Limonano durissimo, come pazzi!


sabato 27 ottobre 2012

X Factor ITA 2° Live - Tra incesti, eunuchi, fiKe e... ChecchaAguilera!

Finalmente possiamo scatenarci insultando e criticando i cantanti di X Factor Italia!
È stata una settimana ricca di gossip (Morgan aspetta una figlia dalla nuova amante Jessica, ex concorrente di X Factor 5) e con un snobbato daily time che a nessuno interessa.
Il caro Alessandro Cattelan apre la puntata dicendo che questa sera saranno ospiti i Club Dogo, Giuliano Palma e Il Cile. Noi Desperadas ci battiamo un cinque con una sonora esclamazione: "CHE CULO"! Ovviamente tra i giudici spicca Elio, con le solite parrucche comprate in un negozio cinese in Paolo Sarpi.



PRIMA MANCHE! 

La prima ad esibirsi per la seconda puntata di X Factor 6 è la pazza ex-Noemi Nice (chissà quanti scompensi psichici avrà avuto con il cambio di nome). Questi video di presentazione mi fanno morire! Nice ha sicuramente un disturbo di iperattività. Canta Lonely boy dei Black keys.
Brava! Non sorprendente come nel primo live ma comunque un'ottima performance anche se non riesco a farmela piacere piú di tanto. Inoltre la canzone originale è decisamente migliore. La cosa più bella è sicuramente stata quel budino azzurro che si è scatenato nel pubblico e il suo taglio cotonato da pagliaccia!
I giudici sono entusiasti a parte Morgan che ha ritenuto l'esibizione inferiore alla prima, cioè quello che penso io. Simona la ritiene carisma puro, insomma un'esplosione d'energia e Arisa pensa che sembrava proprio un'anziana cantante anni '70, immagino voglia dire che sia sembrata una 50enne?



Tocca alle Donatella, le preferite di gay in erba e frociare, e finalmente capiamo i ruoli della coppia: la bionda è la sottomessa piccione e la nera è l'autoritaria. Saranno anche loro incestuose?  Impazziscono perché senza birra muoiono! Cantano Lamette di Rettore, a cui ovviamente si ispira il loro nome d'arte!
Esibizione davvero carina: non hanno delle voci pazzesche, un po' da bambine, ma è un piacere guardarle! <3 Arisa si arrapa guardandole e trattiene un orgasmo (o forse non lo trattiene?), inoltre mi contraddice sostenendo che abbiano una prestanza vocale notevole. No comment. Provate a guardare l'esibizione ad occhi chiusi, non sembra un saggio di canto delle scuole elementari? Elio si ricrede e inizia ad amarle, Simona pensa siano già internazionali (je piacisse) e Morgan invece critica dicendo che hanno più presenza scenica che vocale; direi che non ci vuole un esperto di musica per fare questa considerazione.

Dopo il taglio di capelli l'autostima di Romina Falconi calò a picco, giustamente. Ma ora si ricrede ed è felice e burina più che mai. Rimane basita davanti alla canzone scelta da Morgan. Che poi è la stessa reazione de Las Desperadas e immagino di tutto il pubblico quando l'ascolta, ma che canzone è? Sembra una Christina Aguilera militaressa tettona in Candyman ma quando canta "se sende Rocky". Canta The Voice degli Ultravox.

È brava, ma che merda di canzone! Notiamo che Luca Tommassini è amante della drammaticissima nebbia padana.Simona  la ritiene angosciante e Morgan s'incazza "l'angoscia ce l'avrai dentro tu"! Tranquillo Morgan, o ti esplode un'emorroide. Gli altri apprezzano anche se non hanno trovato la scelta della canzone eccellente. Arisa l'ha trovata sottotono in alcuni momenti ma Romina sostiene che sia stato tutto voluto per questioni d'interpretazione. Io sostengo che la colpa è sempre di Morgan che vuole fare il figo alternativo e fallisce sempre miseramente.
[Aggiornamento : Dopo aver ascoltato 10 volte la canzone mi è entrata in testa e adesso la amo. Quindi rivaluto l'esibizione di Romina e la promuovo a pieni voti!]

Tocca a Daniele che è tenerissimo e checchissima. Non riesco a trovare cattiverie su di lui perché sono già nella fase "Ti amo, ti voglio, vorrei portarti a letto".  Canta Madness dei Muse.
Bravissimo e intenso. Solo mi permetto un paio d'appunti: perché quando giovani ragazzi cantano a X Factor i truccatori si sfogano su di loro con la matita nera? È così checca inizio 2000. Bah! Quei palloncini glitterati inseriti come flebo sul cantante servono per farlo sentire a casa?
Simona è entusiasta e canta parole a caso con lui. Tutti i giudici lo amano! Anche noi. Morgan pur amandolo è convinto che Simona possa farlo scivolare e rovinargli così la sua gara ad X Factor. Partendo dal presupposto che Simona non capisce un cazzo, io se fossi in Morgan penserei ai miei cantanti. Sei riuscito a rendere quasi anonima Chiara che è bravissima, hai un ciccione sudato in squadra e hai reso un'interessante cantante bionda ossigenata una sfigata.

Akmé. Arisa vuole offuscare Vito e Vito e dice che pensa a loro come un triangolo, mentre uno dei due Vito pensa a loro come lineari (un trenino?). Tradotto Arisa vorrebbe che Rosa fosse la protagonista e i due ragazzi solo d'appoggio. Cantano Voglio vederti danzare.
Partono i due ragazzi ed è un coro gregoriano funebre. Mi avete rovinato la song che ballavo da adolescente nelle disco truzze. Comunque arriva Rosa a salvare i due desperados e la canzone diventa decente. Morgan pensa che la canzone sia stata troppo cupa ed Elio pensa che abbiano fatto un passo indietro. Anche Arisa non è molto felice, ma è fiduciosa in miglioramenti. Simona invece pensa siano stati bravi (come volevasi dimostrare, non capisce un cazzo). Saranno i prossimi silurati?

Ics è depresso perché Elio sostiene che tutti lo odiano, ma lui si tira su travestendosi. Canta White lines di Grandmaster Mele Mel.
Oddio, senza barba è un obeso diabetico e triste uscito dal cast del Padrino. Secondo il pubblico assomiglia a Cosima Misseri. Insopportabile. Finisce la canzone con un "Don't do it!!", probabilmente riferito al suo taglio di barba: Non farlo. Invece l'ha fatto e i risultati sono stati disastrosi.
Elio continua ad essere critico dicendo che l'esibizione è inferiore alla precedente mentre gli altri tre lo amano. Noi lo vogliamo vedere esplodere. Per Morgan, Ics ha il phisique du role del rapper. Cosa avrà voluto dire?

Il primo cantante che va al ballottaggio sono gli Akmé! Ahimé.

RIPESCAGGIONE!

Prima di iniziare la seconda manche ci sarà la votazione per fare entrare in gioco uno dei 4 cantanti che erano stati mandati a casa all'home visit: Gaya, Alessandro, Michele e gli Up3side.  Noi tifiamo per Gaya!

Iniziano a cantare gli Up3side che sono stonati e carini e il terzo bimbo che canta sembra uno dei Chipmunks! Non hanno speranze.

Canta Alessandro che è una checca milanese con tatuata una frase di Christina Aguilera sul braccio. Non sapevo che Xtina fosse una guru. Che poi, come ci ha suggerito una nostra amiga, se ti tatui qualcosa che canta l'Aguilera vuol dire che ti tatui "UOOOO UOOOOOHH YEAHHHH?". Canta con la rinite. Voce sentita e risentita, niente di nuovo. Sento che entrerà lui ma spero in una decisione del pubblico più intelligente.

Canta Gaya che per emulare Alessandro si è fatta i capelli rosa come Xtina. Brava e carina ma la scelta della canzone secondo me non l'aiuterà. Elio sostiene Gaya dicendo che è l'unica tra i 4 ad avere possibilità a livello discografico e io sono totalmente d'accordo.

Tocca poi a Michele che scopriamo essere un ex super ricciolo mostruoso e che fuggì dalla Thailanda nonostante il successo a causa del colpo di stato. Ma è un eunuco? Pare di sì. Diciamo che l'unica cosa in cui può sfondare sono la pubblicità Mentadent. Complimenti per il sorriso.

Dopo 600 secondi il prescelto ripescato è.. Alessandro. Duh. CAZZO!

Non voglio più andare avanti dopo l'ingresso della checca scimmia. Ma mi tocca quindi passiamo alla...

SECONDA MANCHE! 



Tocca a Yendri, la tenera svociata da me amata e dall'AmigaLolita odiata perché ritenuta inutile. Effettivamente sembra sull'orlo di un suicidio. Sentiamola in Call me maybe (inutile pure la canzone by AmigaLolita).
Finalmente è tornata ricciola e gnocca! Canta anche bene ma la canzone è inutile e di certo non può mettere in rilievo le capacità di un cantante. Ma almeno le da un po' di vita. Rischio eliminazione? Sì. Il suo alter ego maschile con parrucchino riccio è inguardabile. Tutti i giudici si complimentano inspiegabilmente con lei e rimangono positivamente colpiti dai miglioramenti. Io amo Yendri ma quest'esibizione è stata insipida! Effettivamente in questa edizione c'è poco veleno e troppo buonismo made in Barby d'Urso.

È il turno di Chiara, la candidata alla vittoria. Sul palcoscenico si sente FIKA, mi dispiace dirtelo ma non lo sei (per l'AmigaLolita è fighissima). Canta un'altra merda di canzone scelta da Morgan: Somewhere over the rainbow. Fatemi una flebo o vado a dormire (l'AmigaLolita continua a insistere col suo pdv diametricalmente opposto al mio e ci tiene a ricordarci che invece il Mago di Oz è tra i suoi film preferiti e Judy Garland è un'icona).
Niente da dire, bella voce, intonata, ma che lagna! I giudici sono pazzi di lei. Arisa si porta avanti dicendo che comprerà il suo cd e Morgan vuole far notare il bellissimo (????) arrangiamento della canzone, quello di Israel Kamakawiwo’ole.

I Fréres Chaos sono desiderosi di avere critiche ma Arisa non gliele da. Scopriamo i nomi dei due incestuosi, cioè Fabio e Manuela. Eterei, puri e misteriosi ci canteranno Crystalized degli XX.
Scenografia interessante, ma loro sono in pigiama e sembra due orfanelli disperati. Bravini, potranno cantare un determinato genere che potrebbe anche piacere, ma non a me. È un continuo ansiamare e gemere. SINGULTARE! Non vi ricordano un po' Il circo della luna spenta di Sailor Moon?
Anche qui non si risparmiano complimenti, e che palle!? Criticate un po'. Per Arisa sono il suo orgoglio e Morgan dice che li vorrebbe nella sua categoria. E basta!

Tocca all'aggiustacaldaie Davide che sto rivalutando sempre di più perché inizio ad amarlo (solo fisicamente ovviamente). Ci comunica che ha perso la verginità sul palco. Con chi? Morgan? Simona? Ics? Dovrà cantare Iris dei Goo goo dolls e va in panico per l'inglese. Wu ai em? Ma è la versione maschile di ADR! L'inglese glielo ha insegnato Simona! Oddio ma cosa dice? Ma è pazza la Ventura? Dagli una canzone in italiano. 
È il solito karaoke inutile, ma si spogliasse voterei per lui (a mani basse). Per Elio l'inglese era osceno, per Morgan il cantante è monolitico perché sta fermo mentre canta (boh) e per Arisa il cantante è troppo da karaoke. Altro possibile candidato all'eliminazione?

Manca solo Cixi, tenera cicciottella youtuber. Parla di sé in 3° persona? Ok non la amo più. Canta Tutto l'amore che ho di Jovanotti.
La canzone è noiosa, noiosissima, è tutto così inutile. Ha 16 anni, ma fatele cantare qualche canzoncina pop stupida!! Datele Tre parole di Valeria Rossi. Uff, voglio io andare a fare il giudice. I giudici si complimentano ammettendo che la canzone era difficile.

Momento inutile in cui arrivano Club Dogo, Il Cile e Giuliano Palma: dopo aver aspettato tutta la puntata, posso finalmente andare in bagno e per andare a farmi un the caldo.

Al ballottaggio vanno Hansel e Gretel, ossia i Fréres Chaos. Un giudizio inaspettato! L'incesto non paga positivamente.

La sfidona è dunque tra Akmé vs Fréres Chaos.
Per gli Akmé, Impressioni di settembre. Questo sarebbe il loro cavallo di battaglia? È una nenia funebre oscena.

Per i Fréres Chaos, Rumor has it di Adele. Lui mi inquieta sempre di più, mi sa di fattone lurido.


Momentone drammatico, ultimo scontro a cappella:
Akmé inascoltabili con Hide and Seek, una voce maschile rovina TUTTO. 
Fréres Chaos bravini e fiabeschi porno con Mi sono innamorato di te di Tenco.

Tutti e 4 votano contro gli Akmé perché tutti i giudici pensano che si può puntare molto sui fratelli del caos. Eliminati gli Akmé! ADDIO.

È stato un parto ma ce l'abbiamo fatta! Intanto moriremo nell'attesa della prossima parrucca di Elio, della prossima frase inutile by Simona, della prossima inutile esibizione by Ics, delle sempre più frociare Donatella, e di tutti gli altri gaglioffi <3

Rubygate: la Canalis fa PFSH e non va a testimoniare, Barby d'Urso diligente sì!

Elisabetta Canalis non può abbandonare gli Stati Uniti per dei problemi legati alla sua green card. E voi direte: e quindi?

Cornutazza su Instagram

Beh a parte che la notizia è così top e interessante da sola che potrei chiudere qui, ma c'è qualcosa di molto più velenoso: la Canalis era stata convocata dal tribunale di Milano come testimone nel processo a Silvio Berlusconi per i reati di concussione e prostituzione minorile. A fare il suo nome come presente ai festini di Arcore fu niente meno che l'inutile Ruby Rubacuori che disse che ad una festa vide proprio Ely e George Clooney. Le strambe regole doganali americane hanno lasciato però Ely bloccata negli USA (George non s'è proprio palesato, avrà pensato "sticazzi"), ma lei ci tiene a precisare con un polemico messaggio appena rilasciato su Twitter:
Roba da matti, aprire le news e vedere che colleghe serie come #BarbaraDurso che mai hanno avuto a che fare con certi scandali, vengono buttate dentro ad un calderone mediatico per colpa di una bugiarda visionaria. Pensare che se non fosse stato grazie alla burocrazia Usa io sarei stata li immezzo tra racconti di Bunga Bunga, finte infermiere e minorenni ''di comodo''. Vai a spiegare a chi fa zapping o a chi legge solo i titoli dei blog in Spagna, Germania, Cina ecc ecc (dove io sono attualmente citata per questa storia assurda) che in realtà una pazza ha INVENTATO a caso nomi di persone dicendo che si trovavano a cena con lei in un posto dove in vita mia non sono capitata neanche per sbaglio (Arcore). A questo punto mi chiedo, pagherà questa Ruby per aver deposto una falsa testimonianza? O siccome non aveva 18 anni tutto le verrà perdonato, anche mentire al pm?
Ho cercato per anni di tacere sulla cosa (ovvero quando mi arrivò la notizia che questa ragazza mi avrebbe visto a cena ad Arcore col mio ex che allora neanche conoscevo) ma ad un certo punto non ce l'ho fatta più. E amen se questo mi costerà tra poco la telefonata del mio avvocato o ufficio stampa che mi dicono che cacchio ho scritto su Twitter. Una spiegazione la dovevo a tutti, specie a voi che mi seguite ogni giorno su questo social network e che vi siete rivelati degli interlocutori più concreti ed interessanti di molte persone che conosco realmente .Ormai do sempre più ragione a Busi (pardon non Fo) che disse "SPERO ARDENTEMENTE CHE IL PROCESSO SI RISOLVA IN UN NULLA DI FATTO E CHE BERLUSCONI, IN MERITO ALL’ACCUSA DI PROSTITUZIONE MINORILE, NE ESCA ASSOLTO CON FORMULA PIENA") - 2 - "QUANDO DICO CHE L’ETÀ DEL CONSENSO SESSUALE DEVE ESSERE ABBASSATA A 14 ANNI, COME IN QUALUNQUE PAESE CIVILE, BISOGNA AGGIUNGERE DUE COSE: SERVONO STRUTTURE MEDICHE E LAICHE DOVE AVERE ASSISTENZA, E BISOGNA VIETARE LA PROSTITUZIONE AI MINORI DI 21 ANNI."
La povera Ely, diva internazionale, è dunque giustamente incazzata nera e frustratissima che venga fatto il suo nome in merito a questo squallido teatrino all'italiana che le rovina la reputazione internazionale. Per questo, vogliamo appellarci a te cara Ely: per noi la tua reputazione non è per niente rovinata! Rimani sempre la nostra amiga gnocca di Tresnuraghes (Oristano), l'unica che ebbe il coraggio di fare un bello PFSH a Giusy Ferreri, come ricordiamo in questo video cult della tua partecipazione a Sanremo. Impossibile dimenticare le sue gaffes sanremesi che le Desperadas venerano! L'AmigaLolita in particolare imita queste scene almeno una volta al giorno con inconsapevoli interlocutori... PFSH!

Per dovere di (mala)informazione, ricordiamo che al suddetto processo oggi si è dovuta presentare la nostra amiga Barbara d'Urso, che non aveva visti statunitensi ad impedirle di andare nel tribunale milanese e si è dunque presentata spiegando di non aver mai partecipato a serate a casa di Berlusconi, ma solo a un pranzo dieci anni fa. Mi auguro che i tuoi neuroni specchio non ti abbiano portata a mentire, cara Barby...


mercoledì 24 ottobre 2012

Che film guardo? EXCISION, perché amo sangue e desperadas psicotiche!

Las Desperadas soffrono d'insonnia cronica e durante i periodi di veglia necessitano trovare film non troppo banali per rispondere all'eterno quesito Che film guardo?
Per puro caso ho trovato questo film sanguinolento, intitolato Excision! Il signor Google vi aiuterà a trovarlo in streaming -con sottotitoli in italiano per i non anglofili, dato che non è ancora stato doppiato in italiano-.


Il film, recensito molto positivamente (88%) da RottenTomatoes e presentato all'ultimo Sundance Film Festival, è un horror psichico con tratti da commedia cupa, molto crudo e violento ma sopratutto MALATO. Il trailer qui sotto ovviamente non mostra le cose più sconvolgenti.


È la storia di una studentessa desperada 17enne di nome Pauline impersonata da AnnaLynne McCord (attrice americana già famosa per aver recitato in 90210, Nip&Tuck e arrivando #14 nella top100 delle donne più sexy della TV del 2011). Effettivamente è una gran gnoccolona ma nel film è una CESSA.
Questa ragazza è palesemente disturbata (ma nessuno se ne accorge fino alla fine del film), aspira a diventare una grande chirurga, è ossessionata dal sangue e vive in una famiglia complessa. La madre è una maniaca dei modi ricordando molto Bree Van De Kamp e infatti chi vuoi che sia il padre? Il farmacista di Desperate Housewives George Williams, che nel film è un cane sottomesso. Nella famiglia è anche presente una tenera bambina che però soffre di fibrosi cistica, malattia alla quale la nostra Pauline cercherà di trovare una soluzione.

Altro personaggio di rilievo nel film, non tanto per il suo ruolo né tanto meno per le sue capacità recitative, è Jeremy Sumpter. Non sapete chi è? Beh è stato il sogno erotico proibito di una delle Desperade.

Ovvero il tenerissimo e amorevole Peter Pan! Guardandolo ho ancora singulti d'emozione che dovrei nascondere dalla vergogna! In ogni caso nel film è cresciuto e pur avendo già raggiunto la maggiore età (è del 1989) mantiene ancora il suo visino angelico. Lo amiamo! 

Cercherò di riassumervi la storia con le immagini più importanti del film e che sicuramente vi invoglieranno a guardarlo. Attenzione alcune immagini sono forti ma nel film sono solo sogni.

martedì 23 ottobre 2012

Carmen Russo incinta a 53 anni, boh vabbè.


Sul nuovo numero di Chi, disponibile da domani, Carmen Russo ha annunciato di essere bellamente in attesa di un bambino all'età di 53 anni. Ci ho messo un po' a capire che a essere incinta è lei, e non il futuro papà Enzo Paolo Turchi, 62enne.
Per noi Desperadas è molto semplice immaginare il figlio che uscirà fuori dalla coppia più inappropriata dello spettacolo italiano: ovviamente nascerà con i mille lifting di Carmen, e la cofana bionda di Enzo Paolo: insomma, He Man!



"Che male c'è?" chiede polemica la Desperada genovese Carmen (all'anagrafe Carmela Carolina Fernanda Russo ma altresì nota come LA DONNA SENZA MUTANDE vista la marea di video disponibili su Youtube in cui lei balla smutandata). Il problema non è certo che quando la tua creatura avrà 30 anni tu ne avrai 83, nooo... IL MALE è che io non riuscirò a togliermi mai più dalla mente l'immagine di te che trombi con quel Raffaello Carrà di tuo marito. L'uomo più lagnoso al mondo, che ogni volta che va all'Isola dei Famosi o ha le emorroidi, o gli cade una noce di cocco in testa provocandogli un trauma cranico, o Antonella Elia gli dà un pugno. Come fa ad essere ancora vivo non si sa... Tantomeno fertile?!


Carmen afferma con solennità che questa gravidanza "È un dono di DIO!". No amiga, non scomodare Dio: è dono dell'inseminazione artificiale a cui ti sei affidata, perché probabilmente tu e il tuo partner siete un po' troppo vissuti. In ogni caso sappiamo che cambiare pannolini non sarà certo un problema per Carmen, da sempre abituata ai pannoloni del bamboccione frignone Enzo Paolo...

lunedì 22 ottobre 2012

La Desperada of the Week è: l'incredibile twitter di Flavia Vento

Su Twitter c'è un'amiga bionda che in 140 caratteri riesce ad esprimere i tormenti dell'animo umano, le più recondite delle passioni e tormentati stream of consciousness che manco Virginia Woolf. Ovviamente parliamo di Flavia Vento (@Flaviaventosole), che poi è da sempre la controfigura di Licia Colò. U G U A L E!!!


La DESPERADA di questa settimana è la pagina twitter di Flavia che non manca di riservare tante sorprese inaspettate, perle di cultura e utili consigli e che possiamo dividere per tweet tematici.

Tom Cruise è l'Amore carnale


Aveva già fatto clamore sulle pagine di gossip inutili il fatto che Flavia inviasse dei molesti tweet al suo amigo Tom Cruise sperando che lui si ricordasse di lei e di questa saporita intervista avvenuta a Taormina tanti anni fa:








Inizialmente, le solite malelingue interpretano il semplice saluto di Flavia come un tentativo di seduzione: ma cosa dite, sempre a pensar male! Lei voleva solo salutare un amico conosciuto tem years ago! Chissà se lui però la remenbera... E Flavia deve pure giustificarsi per qualche inadeguato errore di ortografia! Poi col passare dei giorni il sentimento diventa più vivo e sincero, fino ad esprimere il segreto desiderio di partire per sempre via da tutti insieme al suo Tom!

Giacomo Leopardi è l'Amore spirituale


Oltre a stalkerare quel nano di Tom (rinunciaci, tanto è gay!), Flavia non dimentica la sua passione per la poesia, per cui ha un vero e proprio Amore spirituale. Se guardavate l'Isola dei famosi, ricorderete la sua poesia sui pirati che DERUBBENO e... *momento di silenzio e suspense* "...che veleggiano in un'altra realtà".

Da dove verrà questa indole poetica? La risposta è ovviamente tra i tweet! Flavia ci rivela che si è ispirata a un bisonte della letteratura, per cui nutre profondi affetto e stima:
Giacomo Leopardi ovviamente non esita a rispondere, lusingato dalla Vento:

Passano i giorni perché tra i due si crei un rapporto che va al di là della semplice stima reciproca. Tra i due prende anche il via un intenso sonetto amoroso che sfocia in una drammatica dichiarazione d'amore:




Nonsense

I tweet più numerosi sul Flavia Vento Twitter Manifesto sono però quelli slegati dalla grammatica, dalla semiotica, dalla semiologia, dalla coerenza, e che accolgono a braccia aperte il criptico, il nonsense e l'oscuro, con accenni di cabala, favole e misteri.









È quindi a mani basse che la pagina twitter di Flavia diventa Desperada of the week, e Flavia diventa subito DESPERADA ONORARIA!




Vedo un fossile.

sabato 20 ottobre 2012

X Factor ITA 1° Live - Eliminato il ricciolo Nicola

Eccoci all'appuntamento DEL MOMENTO! 



Il primo Live di X Factor ITA inizia con il ricordo della tenera Francesca Michelin che vinse con la sua canzone depressa tormentone Distratto che qualunque checca in erba avrà cantato almeno una volta nella sua vita. I cori dei concorrenti sono OSCENI. Mentre devo ammettere che le canzoni di Robbie sono cantate molto bene. Entra Robbie Williams sempre più tendente all'obesità con il suo classico movimento di colita. Mi ricorda il Justin Timberlake italiano.
Purtroppo al momento non sono disponibili i filmati con i commenti dei giudici (che scriverò brevemente) ma alla fine ciò che ci interessa sono le esibizioni no? SÌ.



Dopo un terribile momento di web-factor presentato da due orrendi presentatori urlanti, entrano i 4 Giudici  presentati da Robbie e Alessandro e ovviamente Elio sfoggia un'improponibile cresta rossa.

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1° Manche

Iniziamo subito con le esibizioni ed il primo è Ics che come abbiamo visto nel bootcamp e negli home visit è un nerd funk pieno di sé. Si definisce un "rapper che non si accontenta di essere un rapper" e anche "l'unico guerriero hip hop". Infatti assomiglia vagamente ad un hobbit eroe che rappa. Sentiamolo in Sex Machine di James Brown!
Non lo so amigas, a me fa schifo. E' fastidioso e inguardabile. Se dimagrisse, si tagliasse quella coda unta dal quale si può spremere olio d'oliva extravergine forse potrei riuscire a guardarlo più di 30 secondi ma per ora è troppo! Su Twitter riceve anche sorprendentemente un sostegno inaspettato, ma fa cagare. Simona rimane colpita dall'esibizione (traumatizzata a vita). Per Elio, Ics è un personaggio “strano”  Arisa  si complimenta con Morgan per aver intravisto in Ics un talento. Morgan invece felice ed entuasiasta: “Ics rappresenta la novità”; Ma quale novità? E' un rapper.



Nicola, che ha come insegnante sua madre, ci racconta della sua infanzia infelice perché al posto di uscire a giocare a calcio con gli amici rimaneva chiuso in casa a studiare canto e piano. Las Desperadas sperano che venga silurato. Canta Io vivrò (senza te)
Mah, esibizione un po' inutilina, inoltre la scelta della canzone è un po' discutibile. Già dimostra 75 anni, in più gli fai cantare una canzone simile : è un invito a buttarlo fuori! Per Elio la prova è “senza infamia e senza lode”. Arisa lo trova troppo accademico. Morgan polemizza con Simona “Hai invecchiato Battisti di cinquant’anni”! (effettivamente...)



Tocca a Cixi che, ricordiamo, è già una "famosa" youtuber. Canta You've got the love di Florence and the machine! Il suo motto "Faccio grandi sogni ma solo se ho mangiato" è anche il motto di noi Amighe. Quindi l'amiamo!
Bella la scenografia ideata ovviamente dalla sfranta Tommasini; l'esibizione è buona ma secondo me non eccelsa, non è in grado di cantare Florence, ma in ogni caso i giudici ne sono entusiasti! Arisa le dice che è meravigliosa, Morgan pensa che lei abbia un timbro molto caratteristico (???), Simona ed Elio si complimentano.


Tocca gli Akmeche in realtà io avrei già mandato a casa. Secondo i giudici la voce femminile è potentissima e quindi meritano una possibilità. Ascoltiamoli con My kind of love.
Ma è vestita da Alice nel paese delle meraviglie? Che trucida! I due maschietti sono relegati in un angolo all'ombra, come se non ci fossero! Poveri. Lei è brava ma non eccezionale. I Giudici elogiano lei e snobbano i ragazzi, come previsto! Secondo me potrebbero essere a rischio eliminazione (insieme a Ricciolo).


Tocca allo gnocco Daniele che scopriamo avere solo 20 anni! WTF?! Noi Desperadas pedofile glie ne davamo almeno 24, basta siamo sconvolte. Ci canta Strange World.
Ovviamente la scelta della canzone è terribile, comunque lui è bravo e carino. Morgan si sbilancia pure con un "Per ora credo che Daniele sia il migliore che abbiamo quest’anno". Abbiamo capito tutti che il furbetto Morgan si è innamorato del 20enne e il suo è un palese invito ai suoi camerini dopo la puntata.


Finalmente è il turno di Chiara una delle nostre preferide. Inoltre ha una camera rosa shocking, come fare a non amarla? Borderline con doppia personalità, continua a parlare senza fermarsi. La amo! Canta Purple rain di Prince.
Ma che capelli le hanno fatto? Bravissima ed Emozionante. Candidata alla vittoria decisamente. Bellissima anche la scenografia tempestosa e luccicante. I giudici sono felici anche se Simona ed Elio pensano che il brano non sia adatto a lei; parla Simona, che sceglie sempre canzoni oscene per i suoi under e li costringe a una sconfitta clamorosa. Comunque noto che i giudici fanno TROPPI complimenti. Fino ad ora il livello a me sembra non basso, ma neanche così alto. Basta dare un ascolto ai concorrenti di X Factor USA per capire che questi Italiani in realtà non sono poi un granché.


Il verdetto della 1° Manche

Con grande gioia il pubblico ha deciso di mandare al ballottaggio Nicola! Fuori! Fuori! Fuori! ...Anche se mi avrebbe fatto piacere vedere Ics soffrire.


2° Manche

Tocca alle Donatella. Belle, tenere ed amate! Ci cantano Timebomb di Kylie.

 Mh. Un poco svociatine ma nel complesso ci piacciono! La canzone è azzeccata e la coreografia carina! Che possano diventare le nuova Paola & Chiara? Glielo auguro. Morgan apprezza  il nuovo nome del duo che prima si chiamava Provs Destination. Anche noi lo apprezziamo. Provs Destination effettivamente faceva un po schifo. Simona: “Bucate il video e per una popstar è un valore molto importante”. Arisa ammette che le due sorelle le danno molta soddisfazione.



Yendri che a parer mio è molto più carina ricciola che liscia, è bella, tenera e amante di Lana del Rey, ma secondo le altre Desperadas è FUTILE. Infatti è un po' lagnosa quando canta ma ha un timbro molto interessante. Io la amo. Nota particolare: Soffre spesso di herpes labiale. Canta Per sempre della Zilli.
A me l'esibizione è piaciuta. E' intensa e quando canta sembra che la voce stia sempre per andarsene, cosa che mi fa impazzire. Mentre i giudici non sono molto d'accordo con me.
Pensano sia partita bene per finire abbastanza male.


Ecco Romina, l'amiga di Immanuel Casto! TOMMASINI??? CHE COSA HAI FATTO AI SUOI CAPELLI??? È COLPA TUA? Perché?! Ma sono pazzi? L'hanno fatta diventare l'Emma Marrone lesbica dei poveri. Stava così bene!?!  Canta Duel, un classico anni '80 (ma perché?).

Odio Morgan e le sue scelte musicali alternative. Deve smetterla davvero. La canzone è oscena, i suoi capelli osceni. Ma lei è bravissima, precisissima e davvero tettona.Tutti i giudici sono felici a parte Elio che non è sicuro che l'esperimento sia riuscito e io sono d'accordo.


Tocca a Davide, che noi Desperadas pensavamo fosse bergamasco e invece ci sbagliavamo di grosso essendo Veneto: infatti viene da Bassano del Grappa. "Quando sono uscito dalla pancia non piangevo ma cantavo": ma vattene a riparare caldaie e smettila di urlare come un pazzo. Canta A chi mi dice dei Blue.
È bravo ma forse un po' troppo tradizionale e anonimo. Comunque ci piace. Scusate ma c'è un problema col parrucchiere? I giudici sono felici dell'esibizione e del suo modo di cantare diretto e semplice.


I Frères Chaos ovvero i fratelli incestuosi marchigiani che parlano come filosofi drogati. Cantano Somebody i used to know.
A me piacciono, la canzone mi sembra azzeccatissima. Avrei fatto un cambio look però. Piacciono a tutti anche a Morgan che li trova qualcosa di nuovo (ma trova anche Ics qualcosa di nuovo quindi non ha molto importanza il suo parere) mentre Elio pensa che siano più interessanti come personaggi che come cantanti.


Tocca a Nice (ovvero Noemi dopo il cambio di nome) la pazza scatenata. Le piace sconvolgere la gente e salutare i precari d'Italia. Le piace cantare più del sesso e più del cibo. Ok. Rinchiudetela. Canta L'ultima occasione.
Che voce! Bravissima. Lascio a voi i commenti sui suoi capelli perché io non ne posso più di criticare le capigliature. Mi piace molto, prima non mi faceva impazzire, ma questa esibizione è stata quasi perfetta!
I giudici sono entusiasti e Morgan dice "Sti cazzi" mentre Elio la definisce "Belva".

Nel mentre torna Francesca Michelin con il suo nuovo singolo Sola, che è davvero carino!

Sorpresa! Per uno dei ragazzi esclusi agli home visit ci sarà la possibilità di entrare in gioco la prossima puntata. Elio sceglie Gaya (che noi amiamo), Simone sceglie Alessandro la scimmia, Morgan Michele il Thailandese e Arisa gli Up3Side. Noi tifiamo Gaya o al massimo Alessandro, ma vedremo la prossima settimana!



Verdetto 2° Manche

Secondo me questa 2° manche è stata di un livello più alto della prima, quindi non saprei chi scegliere per l'eliminazione: la prescelta è Yendri.

La sfidona è Yendri vs Nicola ricciolo!
Eccola! Lagna del Rey. Blue Jeans. Bella e Brava Yendri, speriamo venga salvata! Passiamo alle esibizioni a cappella.


Sicuramente Yendri è superiore,non tanto per le qualità canore, essendo Nicola molto intonato e bravo, ma più per il timbro e il colore della voce. 

Sto già pregustando il povero Nicola silurato!
Simona elimina Yendri, Arisa, Elio e Morgan (che dice, come sempre, cose senza senso) eliminano Nicola. ADDIO Nicola! Era previsto che sarebbe finita così! Ti saremo per sempre amighe, e alla settimana proxyma!

giovedì 18 ottobre 2012

X Factor USA S02E11 [COMPLETO!]: destino dei finalisti (feat. Britney Cessa)

Nella puntata di oggi i nostri amati giudici faranno diventare i concorrenti da 24 a 16. Ognuno manterrà 4 pupilli da portare alla fase live del programma! Finalmente possiamo vedere la puntata completa di video dato che la settimana scorsa ci era stato proibito da una stupida partita di baseball.


TEENS


Partiamo ovviamente dalla amiga Britney che ha la categoria TEENS e ne sbatterà fuori due tra Beatrice Miller (BabyBionda), Diamond White (BabyAmata), Carly Rose Sonenclar (BabyMora), James Tanner (LesbicaInIncognito), Arin Ray (Trucido) e Reed Deming (Bieber2).

Pronostico desperado
Las Desperadas dicono che a meno che Britney non sia totalmente uscita fuori di testa, dovrebbe buttare fuori LesbicaInIncognito (che si crede un rapper ma piscia ancora il letto nella notte) e Trucido (che la sua occasione ad X Factor l'ha già avuta, e ha fatto cagare).

Psicopatologia di Britney Spears. È un burattino nelle mani di sapienti manipolatori? Ce lo dirà la sua tata.


È da anni ormai che tutti parlano della nostra migliore Amiga Britney: "È pazza, non è più lei, è morta, è spenta, è un burattino" sono frasi all'ordine del giorno anche tra tanti dei suoi fan più accaniti (tra cui noi Desperadas). Ora, grazie ad X Factor, pensiamo queste cose in chiave un po' diversa: "È priva di spina dorsale, sembra che legga un gobbo con le battute a parte quando vede i bambini cantare e allora lì mugola felice". Insomma, gira che ti rigira siamo sempre lì: 

Britney è manipolata? È sedata? È fuori di sé? È out of under? Vogliamo tutti un piece of her? È un mannequin?

La chiave per avere delle risposte a questa domanda potrebbe essere la sua ex-tata Lourdes "Lulu" Torres che testimonierà sulle manipolazioni subite dalla cantante a partire dalla dichiarazione di incapacità di gestire il suo patrimonio. Ma andiamo con ordine: per capire meglio il problema e fare chiarezza in questa triste vicenda, ripercorreremo rapidamente gli episodi clou della sofferenza di Britney:

martedì 16 ottobre 2012

Angela Lansbury festeggia 87 anni di ESSERE FIGA



Il 16 ottobre 2012 è il giorno in cui Angela Lansbury compie 87 anni. OTTANTASETTE! L'anno di nascita di tante desperadas, è in realtà l'età della nostra Amiga in Giallo!

Il vincitore di Amici Giuseppe Giofrè ora fa il panda a X Factor UK


Purtroppo noi Desperadas non riusciamo a seguire con costanza X Factor UK essendo già molto impegnate con X Factor USA e ITA! Non è che possiamo passare la vita a recensire cesse che vivono un sogno musicale! In ogni caso siamo rimaste incuriosite dall'esibizione di una checca di nome Rylan Clark del live dell'altro giorno.

[Complimenti all'accento incomprensibile di Rylan]

Tralasciando l'esibizione che è divertente e molto scenografica, con panda e sculettamenti del cantante sfranta anche se a volte un po' svociato e fastidioso quando urla "OPPA GANGNAM STYLE" (pronunciando parole mai sentite prima in nessuna lingua al mondo), ciò sul quale ci siamo focalizzati è la presenza del nostro Giuseppe Giofrè ovvero vincitore della XI edizione di Amici di MDF nella categoria ballo (sì, lo so, nessuno l'ha vista).

Girls Aloud: il ritorno della girlband più cool made in UK


Le Girls Aloud sono tra le girlband più importanti d'Inghilter.. NO! D'Europ... NO! del MONDO, e ora sono tornate per celebrare i primi dieci anni di carriera!!! <3 Brave amighe.
Loro sono sempre state ingiustamente sottovalutate qua in Italia, a parte dai gay in erba e dagli esterofili. Forse quando loro nacquero sotto la stella del programma televisivo Popstars inglese noi eravamo ancora troppo legati al fascino tutto burino delle trucide Lollipop? Non lo scopriremo mai.